Mak Cik Tukang Sihir III

Tunggu aku kat kerusi ni ye...

Aku celik mata hari ni sebab telefon yang telah aku set dengan lagu Sudirman berlagu sedih. Masa tu jam 9.03 pagi (Jangan amalkan bangun lambat, kecuali kepala tengah mereng macam aku!). Mood memang tengah berlagu-lagu dengan sinfoni tak menentu sejak mesyuarat bulanan hari Khamis lepas. Semalampun balik kerja jam dua petang lebih, sesuatu yang jarang aku buat sebenarnya. Jam sebegitu memang panas untuk berkuda balik rumah tetapi hati di dalam yang lebih panas lagi buatkan bahang mentari seakan tiada sengat.

Terkejut juga bila Dr. Jo telefon awal-awal pagi sebegini. Ingatkan ada perkara yang aku tak siapkan atau ada mesyuarat yang aku lupa nak pergi. Hubungan dengan rakan sekerja sekarang ni hanyalah sebab kerja sahaja tak kiralah jantina mereka lelaki atau perempuan. Dah serik nak berhubungan dengan lebih erat lebih daripada rakan sekerja. Bila dah libatkan hal-hal berkaitan emosi dan pribadi, akan ganggu urusan kerja pula. Contoh memang dah ada. Makcik tukang sihir itulah. Dahulu aku agak akrab dengan mereka hingga libatkan hal-hal pribadi. Bila ada kes (bukan berkaitan dengan mereka pun, dia orang la pulak terlebih aksi), sekali dengan semua kerja aku dia orang nak pelingkupkan.

DJ: awak ok ke ni? Awak tak sihat?

DJ ni dah ada anak bujang 3 orang, so sikap dia lebih kepada bapak-bapak sikit. Tambah pula dia memang seorang pakar psikologi. Susah sikit nak sembunyikan apa-apa daripadanya. Apalagi bila dia dengar suara aku yang mamai baru bangun tidur.

 

Aku: Saya ok. Hari ni niat tak mahu pergi pejabat.

DJ: saya pun kat rumah ni. Baru siap goreng spageti.

Aku: Alamak sedapnya. Lapar!

DJ: Jauh bebenor la pulaknya nak jemput datang makan. (DJ tinggal kat Seremban. Setiap hari dia ulang-alik ke Bangi)

 

DJ: saya nak tanya ni...pasal meting semalam. Apa perasaan?

 

Alamak! Kan ke benda tu yang aku cuba lupa ni. Apa hal la pulak orang tua ni telefon pepagi semata-mata nak nyalakan lagi puntung arang yang dah jadi bara ni? Tak tahukah dia yang aku balik awal semalam sebab itu. Aku tak pergi pejabat hari ini pun sebab itu? Manalah dia nak tahu kan, kalau aku tak cakap...alahai!

 

Aku: Saya dah agak akan jadi macam tu. Cuma...memang tak puas hatilah. Yang dulu meting 2-3 orang saja. Teruk kena bambu pun tak ramai nampak. Kali ni semua nampak. Bagus juga begitu.

 

DJ: Saya ada dalam meting petang Rabu tu. Macam-macam idea kami kena cantas. Makcik-makcik sihir tu memang pra-san dia saja dia yang bagus, Tak dapat diselamatkan lagi! Kalau bandingkan yang awak buat dengan Din punya tu...memang jauh beza. Saya rasa makcik tukang sihir ni sengaja bawa isu personal dalam urusan kerja. (Sebenarnya gelaran makcik tukang sihir tu DJ yang gelarkan. Aku hanya copy apa yang dia selalu sebut saja. Sekarang ni ramai orang dah tahu gelaran “makcik tukang sihir” ini ditujukan kepada siapa)

 

Terdiam aku. Memang lah dah jangka semua benda tu, tapi tak sangka la pulak yang DJ boleh hidu perkara tersebut. Ketidakprofesional mereka kali ini memang nampak sangat. Semua orang boleh sedar walaupun aku tak burukkan mereka apa-apa kat belakang. Orang yang nampak. Orang boleh menilai sendiri. Dan dia orang pula, tak sedarpun tentang tu bila terlalu teruja untuk penyekkan aku macam kentang lenyek KFC.

 

DJ: Tapi saya hepi sangat semalam. Awak perasan tak mak cik sihir A tu menangis?

Aku: Hah? Bila? (bulat mata aku terkejut. Bila masanya dia menangis. Tak nampak pun!)

DJ: Kan dia keluar sekejab masa meting tu.

 

Terdiam aku. Kenapalah aku tak sedar. Kalau aku perasan dia pergi bazirkan air matanya semasa mesyuarat itu berlangsung, taklah aku terbakar sangat.

 

DJ: Saya lagi nak melompat hepi masa TP sound makcik sihir B.

Aku: Bila masanya TP sound dia? (lagi lah aku jadi terkejut. Tak kanlah TP panggil makcik tukang sihir B mengadap dia selepas aku balik semalam kot!)

DJ: Dalam meting tu lah. Kan dia kata “be profesional”.

Aku: Oh ye ke...(memang aku tak perasan pun. Aku hidup dalam dunia aku kot pada masa tu. Sebabnya, ada ketika aku curi-curi buat kerja dalam masa meting tu. Selepas meting aku ada appoiment dengan seseorang dan kena bincang pasal beberapa benda, tapi aku belum habis semak lagi.)

 

DJ: Awak ni bendul sangatlah. Tapi...semalam awak memang nampak cool je. Saya suka macam tu. Mak cik tukang sihir tu yang nampak gelabah.

 

Ye ke aku nampak cool? Memang lah boleh berlakon sekejab. Kena bambu dengan makcik-makcik tukang sihir tu bukanlah kali pertama. Kalau aku nak mengamuk kat situpun tak ada faedahnya. Lagi kurang nilai “Ayu” aku di khalayak ramai adalah. Bukan hal besar pun sebenarnya benda tu, tapi libatkan mood juga. Kecewa. Tapi disebabkan memang dah agak benda macam tu akan berlaku, kira bolehlah kontrol ayu. Api yang menyala dalam diri disebabkan benda tu memanglah sesiapa pun akan rasa. Aku rasa nak “meletup” sebab apa yang aku jangka akan berlaku, memang berlaku.

 

Aku dah jangka akan kena sihir dek mak cik tukang sihir tu, tapi berkeras jugak nak lawan. Itulah sebabnya. Apapun, aku memang bersyukur sangat-sangat sebab dalam mesyuarat bulanan semalamlah tembelang makcik-makcik tu terbuka sedikit demi sedikit. Dan dalam mesyuarat ini juga, baru aku sedar ada jugak orang nak pertahankan aku. Barangkali TP sedar makcik tukang sihir ni nak telan aku sejak peristiwa proposal aku dulu tu kena lanyak teruk dek dua orang makcik ni. Kali ni dia bersuara. Masa aku kena penyek dahulu, dia tak ada. Dia sedar semua yang berlaku selepas itu entah dari siapa. Bila proposal aku “diterima tanpa pembaikan”, dia terkasima sekejab. Mungkin juga dia mula sedar ada pakatan sulit di belakangnya.

 

Paling best, bila Pengarah arahkan benda ni perlu dimesyuarat semula dalam mesyuarat jawankuasa sebelum dia pergi ke mesyuarat yang lain. Dalam kes aku ni, 3 orang tertinggi (Pengarah, Timbalan Pengarah 1 dan Timbalan Pengarah 2) berpihak kepada aku. Sebab tu kot makcik tukang sihir tu kena menangis.

 

DJ: Habis tu, sekarang ni dah hepi?

Aku: Taklah sedih sangat pun...tapi memang sedih jugak. Sebab tu berkurung kat rumah je hari ni.

DJ: Tadi kata ok...

 

Alamak! Kan dah pecah tembelang! Dia memang pakar psikologi kan?

DJ: Dah tu...bangun. Hari dah meninggi!

Hu hu hu termalu sendirilah pulak dengan DJ. Sebenarnya, dia memang tahu aku tengah mengurung diri, ataupun dia sebenarnya nak kongsi gembira bila makcik tukang sihir yang turut jadi musuhnya itu kena teruk dalam mesyuarat? Aku tak pasti, namun aku gembira dengan berita yang disampaikannya sebaik sahaja aku celik mata.

 

Aku: Ye lah ...saya bangun dan buat kerja sepanjang hari ni. Terima kasih dengan berita gembira tu... dan sepanjang hari ini aku buat kerja dengan efektif sekali walaupun di depan TV. Santai je buat kerja kat rumah. Mood baik dah datang hu hu hu...apalagi bila beberapa sms teman-teman sekerja masuk. Sms "Senyap je...apa jadi kena sihir?" buatkan aku ketawa besar. Rupanya, diri disayangi juga di sini.

Minggu depan, mungkin dua tiga minggu juga, peristiwa dalam mesyuarat itu akan jadi bualan hingga ia sejuk semula kemudiannya. Namun semua itu hanya berlaku di belakang pintu sahaja (mesyuarat tingkap?). Berita bergerak panas dan cepat, tapi nampak macam tak ada apa-apa pun berlaku. Apa yang pasti, selepas ini, mak cik tukang sihir itu akan tarik muka bila jumpa aku. Macam biasa dilakukannya. Kalau dulu-dulu, aku bisikkan ke hati yang dia berdepan dengan monopoeus sebabkan perangainya drastik berubah (nak ubat hati sendirilah tu...). Namun hakikatnya, aku sendiri tahu dia tak suka aku. Sebab dia tak suka aku pun aku tahu.

Dahulu aku memang kagum dengan dia. Dia macam mak yang sentiasa ambil berat tentang aku. Itu masa dia suka aku. Itu masa dia belum menyihir aku. Bila hidup aku musnah dengan dugaan yang tak mampu pun untuk aku hadapi, dia juga turut berubah termasuk orang-orang lain dikeliling aku. Hanya kerana percayakan semua kata-kata tukang cucuk tu (orang yang sama telah cucuk keluarga aku hingga porak peranda, hingga aku rasa tak ikhlas dengan semua yang pernah aku perjuangkan untuk mereka. Orang itulah juga yang cucuk dia. Bendul betul mak cik tukang sihir ni, kena cucuk sikit pun dah melatah) dia kini jadi musuh aku. Musuh dalam semua aspek. Musuh dalam hubungan sosial, musuh dalam urusan kerja, musuh untuk aku capai kemajuan kerja aku. Jadinya, aku tahu, dia akan sentiasa cantas apa saja yang aku buat.

Pengajaran yang aku dapat memang banyak. Terlalu banyak dan beri ingatan seumur hidup. Tak terbeli dengan wang ringgit. Untuk berdepan dengan makcik tukang sihir juga satu pengalaman yang berbeza. Tak semua orang dapat rasa. Aku akan terus juga kerja dengan bersemangat macam biasa walupun banyak kali terpaksa berdepan dengan mood tak menentu angkara tukang sihir. Namapun tukang sihirkan? bagi aku, bila aku suka dengan apa yang aku buat, biar apapun halangannya, aku tetap akan aku buat. Bukan sebab sesiapa, bukan untuk apa...namun semuanya kerana aku sendiri yang nak buat. Kalau mak cik tukang sihir fikir aku akan stress dan pergi begitu sahaja dari sini hanya sebabkan sihir dia, sebenarnya kesan itu hanya gurisan kecil sahaja. Hanya, respek aku padanya kian hari kian luntur. Orang yang mudah terpengaruh dengan kata-kata orang lain, emosional dan terlalu ikutkan kepala otak sendiri sahaja memang tak layak untuk jadi pemimpin. Jadinya, hari ini aku lebih bersyukur bila dia tidak sempat jadi TP dahulu. Harapnya tak sempat sampai bila-bila pun hingga dia pencen (Aku memang tak patut kata macam tu sebab mulut aku agak masin juga, tapi sebagai manusia biasa aku memang tak dapat elak untuk berperasaan sebegitu. Setan menang lagi kan?).

Namun, akhirnya, dalam sehayat hidup ini, aku nak juga kebenaran munculkan diri. Dah dua tahun aku kena tohmah macam-macam dan aku tak pernah pertahankan diri pun. Biarkan sahaja semua itu jadi "anggapan yang salah" orang lain terhadap aku. Aku tak kesahpun. Tebalkan muka sahaja. Adakala, rasa juga semua tu tak adil untuk diri aku sendiri, namun pada masa yang lain, tak perlu rasanya jadi macam anjing yang menyalak bukit. Bukit tetap tak akan runtuh juga.

 

Hanya aku harap, sesaat dalam hidup makcik sihir itu, dia tahu juga kebenaran (sebagaimana keluarga aku akhirnya tahu angkara si tukang cucuk). Dia tahu apa sebenarnya berlaku. Kalau dia tak menyesal dengan semua sihir yang dikenakan kepada aku, apalagi minta maaf pun tak apa. Hanya tahu. Cukuplah hanya tahu sahaja.

Mak Cik Tukang Sihir II

Kali pertama mak cik tukang sihir buat hal dengan aku dulu, aku memang akui, darah mendidih takat suhu yang tak sampai seratus darjah celcius pun. Taklah marah sangat, hanya geram saja dengan caranya. Saja je nak menyusahkan aku dengan erti kata yang sebenarnya cuba melunturkan semangat aku. Nak buat macam mana, memang sebahagian besar bangsa Melayu memang kaya dengan phD (perasaan hasad dengki), padahal tak ada apapun lebihnya aku berbanding dia. Malah, dia memang lebih baik dalam banyak hal.

Dia ada banglo besar di kawasan perumahan elit yang bumbung sahajapun dah menjangkau satu juta harganya. Aku memang tak akan mampu untuk miliki rumah sebegitu. Dia punya suami yang terkenal dalam bidangnya bergelar profesor. Berjaya. Disegani. Dikagumi. Dia ada 3 orang anak yang semuanya berjaya masuk U. Aku? Laki pun tak ada, apalagi yang bergelaran sebegitu. Kalau lakipun tak ada, tiba-tiba ada anak, peliklah pulak. Gaji dia lebih tinggi dari aku. Pangkat dia pun lebih dia. Aku naik kapcai buruk yang selalu juga mati tengah jalan bila datang masa ragamnya. Terpaksa terkial-kiallah aku tolaknya sendiri ke bengkel. Dia? Dia boleh saja tukar kereta mana yang dia nak guna saban hari. Kalau ada masalah, dia punya anak teruna kacak yang akan tolong. Dia ada laki yang akan sentiasa beri bantuan padanya walaupun hanya sesat nak cari pasar malam. Jadinya, nak buat apalah dia nak boikot aku? Aku ni ikan bilis. Dia tu ikan jerung yang boleh tenggelamkan kapal selam pun (Boleh ke?).

Aku sebenarnya tahu kenapa dia mula menyusahkan aku sejak beberapa tahun ni. Itu biarlah rahsia. Yang pasti, aku tak ada salah apa-apa dengan dia. Kenapa pula dia yang perlu hukum aku? Kalau aku selisih faham dengan orang lain yang menjadi kesayangannya, apa halnya dia pulak nak masuk campur? Rasa macam dah bagus sangat ke?

Semua orang dah jangka aku akan kena lagi. Dulu pun kena teruk, macam aku ni sampah sarap yang tak ada gunanya pun. Tapi, Allah tu maha kaya. Hanya proposal yang aku buat tu saja yang diterima peringkat tertinggi untuk dihantar ke Putrajaya tanpa apa-apa penambahbaikan sedangkan proposal dia sendiri pun kena tambah. Semua orang mengumpat tentang hal itu seketika. Biasalah, namapun kaki bawa mulut. Mana-mana pergipun kerjanya canang itu ini saja. Apa yang dia canangpun agak bagus juga.

Masa mak cik tukang sihir ni kutuk proposal aku tu sampai lumat hinggakan dalam minit mesyuarat menyebut proposal itu perlukan rombakan “keseluruhan”, aku cuba dapatkan masanya seketika untuk tunjukkan aku kat mana “sampahnya” proposal tu. Masa tu, apa yang aku fikirkan adalah “Kalau kau bagus sangat, tunjukkan aku kat mana hampehnya kerja aku”. Namun yang tersebar selepas itu adalah “salah sorang partner aku tak buat kerja hinggakan aku perlu menuntut dari dia”. Tanya dia pun salah (dalam minit mesyuarat tu memang menuntut aku pergi jumpa dia dan tanya kelemahan kerja aku), kalau tak tanya, dah sah-sahlah aku kena bantai balik sebab tak mahu berguru dengan “super maha tahu” tu kan? Namun, bila cuba nak jumpa, macam-macam alasan diberi untuk mengelak. Siapa tak sakit hati?

Namun sakit hati kali ini bertambah berganda. Yang dulu belum hilang sepenuhnya, dia tambah pula lagi sekali. Nasib baik Tuhan tak anugerahkan bakat boleh sumpah orang. Kalau tak, dah jadi sumpah-sumpah dah kena sumpah kat aku kan. Mmmm tak jadilah. Macam comel je kalau aku sumpah dia jadi katak hijau. Ong! Ong! Comel kan?

Masa tulis entri ni, api yang menyala-nyala dalam dada dah makin kurang. Tahu kenapa? Sebab aku dah tidur walaupun hanya sejam. Biasanya, kalau tidur, tak kiralah petang ke bila masanya, paling kurang dua jam. Baru best dan berbaloi. Baru segar semula diri. Namun hari ini hanya sejam sahaja walaupun dalam penghawa dingin. Sebabnya, kepala otakku masih lagi sibuk berkerja walaupun jasad tengah tidur. Jadinya, tidur itu kurang efektif. Kurang mutu. Dan malamnya, aku berjaya sudahkan dua perkara. Itu memang lebih daripada yang aku jangka.

Mesyuarat itu akhirnya memutuskan agar permohonan aku diputuskan semula dalam mesyuarat jawatan kuasa. Aku tahu ramai yang tak puas hati dengan keputusan Pengarah itu, namun pada masa yang sama, aku juga tahu ada orang seronok sangat sebab mak cik tukang sihir tak sempat menyihir hari ini. Makcik tukang sihir yang pra-san bagus itu selalu saja ingat semua orang suka dia, padahal ramai orang yang suka bermuka-muka di depan. Dan setelah mesyuarat yang hangat itu, mak cik tukang sihir menghilangkan diri seketika sebelum mesyuarat yang lain. Maklumlah dia kan orang penting, perlulah mesyuarat sana sini beberapa kali sehari. Sedang aku pula, dek kerana dada yang berapi, telah habiskan dua pinggan nasi lemak yang begitu berperisa tinggi kadar lemaknya itu. Sedap! Pertama memang sebab lapar. Agaknya pinggan kedua itu sebab ikutkan panas hati kot. Akhirnya, lunyai diet aku!

Tak best langsung kan cerita pasal mak cik tukang sihir ni? Setakat hari ini, hanya aku seorang sahaja yang bermulut celupar mempersoalkan kata-kata sihirnya itu. Aku tahu ada masa dia memang rasa nak cekik je leher ni. Tapi aku peduli apa. Dulu memang aku hormat dia. Aku kagum dengan dia. Namun setelah emosinya selalu digunakan dalam setiap pertimbangan, aku dah mula malas nak respek dia lagi. Orang yang mudah kena cucuk macam dia, memang mudah terpengaruh. Selalu ingat dia saja yang betul, dia saja yang baik, dia saja yang bagus. Jadinya, bila dia gagal terpilih untuk jadi TP, mahu disalahkan pada siapa?

Aku tak pernah terlintas pun nak pegang apa-apa jawatan. Aku hanya mahukan suasana kerja yang selesa sahaja. Aku mahu buat kerja aku tanpa diganggu. Dan aku tak pernah pun nak jatuhkan sesiapa. Kalau mana-mana orang rasa nak jadi ketua, pengarah atau apapun, jadilah. Aku tak suka jadi pentadbir. Aku tak suka jadi ketua. Aku tak mahu pun jadi pemimpin. Kalau bagi FREE pun jawatan Perdana Menteri tu kat aku, aku akan pulangkan kembali selepas sehari. Lainlah kalau jawatan bini kepada Perdana Menteri. Yang tu memang aku nak sangat-sangat sebab aku suka nak berjalan merata tempat dan lakukan aktiviti kebajikan. Dengan jawatan sebagai bini PM, aku boleh tingkatkan banyak benda dalam masyarakat. Itu aje pun. Bukannya minat nak bergosip dengan mak datin mak datin yang suka bergosip macam mak cik tukang sihir. Jadi, aku ni sepatutnya tidak menggugat sesiapa!

Kalau dah tak gugat sesiapa, kenapa nak cantas aku pulak?
Tolonglah! Sampai tika dan saat inipun, aku masih lagi tak fahamlah kenapa makcik tukang sihir tu nak sembur api dia kat aku? Seronok sangat ke berbalas FIRE dengan aku? Aku bukannya Atromenlah boleh BERTUKAR! Adoiii la...tak fahamlah!

Mak Cik Tukang Sihir?

Tukang sihir????? Ingat drama Zati dengan Si Mawas nya tu ke? Ni blog aku lerrr, mana ada kaitan dengan mak cik tukang sihir dalam drama tu weh. Tukang sihir ni ada kat pejabat aku.

Aku baru habis mesyuarat bulanan yang boleh menyebabkan aku rasa macam…nak tenggelamkan je satu Bangi ke dalam tasik Putrajaya. Nasib baiklah aku tak ada kuasa sakti. Kalau tak, Bangi hilang dari peta ni dunia.

Ni apa criter marah-marah ni?
Memangpun aku marah! Kalau ikutkan bisikan SETAN, memang la aku dah lenyapkan saja makcik tukang sihir ni. Nak je aku tanya “Yang ko tak puas hati sangat dengan aku ni, apa salah aku kat ko? Baru je naik pangkat pun belum cukup lagi? Dah tak sabar nak naik keranda?”

Ingat dunia ni boleh bawak mati ke? Hello, awak tu dah nak pencen 2-3 tahun lagi. Boleh tak belajar sikit insafkan diri? Yang nak cantas aku masuk longkang tu, apa ke jadahnya? Yang ko takut sangat dengan aku sampai nak benamkan dalam bumi ni apa ke halnya? Tergugat sangat ke ko dengan aku? Aku ni bukannya ada kuasa apa-apa pun. Tak payah nak cantaslah, aku memang tak boleh langkah pun kepala ko yang dah beruban tu!

Selama ni aku hormat ko sebab ko dah beruban. Sebab ko tu mak cik. Cuba ko tu sama baya dengan aku, dah lama aku lenyek jadi kentang putar! (Yummy...dah lama tak makan kentang putar kat KFC. Adoiii la...lama lagi ke nak kena boikot KFC ni?). Harapkan umur je menongkat langit, tapi kepala otak penuh dengan habuk. Berjerebu. Ada pekdahnya ke ko jadi mak cik tukang sihir? Karang aku doa benda pelik-pelik...tak ke ko jugak yang nyesal. Ko rasa doa orang teraniaya tu tak makbul ke? (Kalau aku doa, aku tak doa ko yang kena, anak ko yang comel lote tu yang kena. Jangan ingat buat baik (feeewittt...pra-san baik je ni) sampai lupa nak jadi jahat. Kalau aku sentiasa baik, tak de keja lah pulak setan tu...adoiiiiii la. Aku la pulak dah BERTUKAR tempat jadi setan. Tolong!!!!)

Nasib baik semua sumpah tu (sejak tengok Zati dan Si Mawas, aku dah rasa macam nak sumpah orang pulak hu hu hu) hanya ada dalam kepala otak aku je. Takat ni hanya mengalir kat kekunci komputer ini. Pas tu korang lak baca. Tak de kerja betul korang ni hu hu hu...

Tak best nye bila sakit hati macam ni. Sakit otak tau. Ganggu stamina nak buat kerja. Ganggu mood. Aku masih banyak kerja lagi nak kena buat ni. Adoiii la....tak boleh ke tengok aku senang sikit? Yang nak menyusahkan aku sampai macam ni apa ke jadahnye la weh?

Jab lagi aku nak balik tido. Balik rumah dan tido dengan bestnya dalam ekon (baru pasang awal bulan lepas) yang nyaman. Aku nak mimpi pergi Kashmir, nyanyi-nyanyi kat puncak gunung bersama Brosnan sambil kejar biri-biri. La la la la...kayo na pyara hai. Jam dua petang aku dah balik tido ke? Ampun la boss, kepala aku memang tengah biol nak vandalisme apa-apa yang patut. Kalaulah ada kepala sesiapa yang sudi untuk disepak saat ni, memang aku akan tendang sampai Israel!

Makcik tukang sihir...tobat la cepat-cepat. Aku tau ko memang nak sangat aku kena lenyek dalam semua benda yang aku buat kat sini. Tapi, aku akan pastikan yang tahun depan, aku hantar borang naik pangkat. Bulan Jun tahun depan. Setahun dari sekarang. Masa tu ko belum pencen lagi kan? Sebelum ni, aku tak heran pun pasal naik pangkat ni, tapi bila ko dah buat aku macam ni, ko ingat aku akan tunduk dengan semua sihir ko tu? Makin ko cantas aku, maka...jeng jeng jeng...aku akan makin kuat POWERRRR dalam kepala ni. Tak percaya? Atromen tarooooooooooooooo bagi aku KUASA! BERTUKARRRRRRRRRRR!!!!

Inilah pertama kalinya entri yang aku tulis menggunakan bahasa yang buruk sebegini. Ampunkan aku Za’aba! Kepalaku tak betul sebab setan dah cucuk sel saraf kat kepala otak aku. Malam ni lah ye aku sambung buat kerja. Esok hingga isnin aku akan berkurung di rumah siapkan kerja aku (ganti masa aku gunakan untuk tido 3 jam hari ini) kecuali kalau ada sesiapa nak ajak aku pegi jejalan mana-mana. Mmmmm rasanya macam nak pegi Tasik Seremban. Ada sesiapa nak teman tak?

Cuci Jangan Tak Cuci!

Aku dah terkawad kaki kat blog AKU DI BUMI GENTING HIGHLAND di http://dkama.blogspot.com/ Dia punya tajuk blog tu gempax jugalah…macam best je hidup kat Genting ye (kena tanya gee ni…kalau aku berpeluang hidup kat sana, nak aje aku tanam bunga, sayur, epal dan strowberi banyak-banyak keliling rumah…).

Jadinya, aku kenalah jawab soalan-soalan cepu mas yang disenaraikan tu. Tapi ni pertama kali aku nak jawab dengan seikhlas rasa sebabnya, macam dah lama jugak aku nak tulis pasal benda ni, Cuma tak berkesempatan je. Dah terlanjur kena jawab soalan cepu mas ni, makanya…kira sekali je lah ye.

1) Bila kali terakhir anda cuci toilet?
Kelmarin. Sental betul-betul punya sampai kilat memancar-mancar hu hu hu. Kalau cuci yang simpel-simpel tu…buat aje terus semasa mandi. Barulah sentiasa hepi je untuk masuk toilet dan berangan di dalamnya setiap hari.

2) Pencuci apa yang anda guna?
Kalau perlu sental, guna cecair Zipp botol putih atau kuning. Kalau sental sikit-sikit je guna slack perasa lavender (macam boleh makan la plak). Yang ni paling suka guna sebabnya, selain bersih, baunya juga wangi semerbak. Selesa je untuk membaca masa menunaikan urusan alam kat bilik air ni. Kalau Nampak ada lipas dua tiga ekor dah kawad kaki kat situ…gunakan cecair pencuci yang dikhaskan untuk halau serangga. Sori lah lupa pulak namanya apa, tapi beli di cosway. Botol dia kaler kuning.

3) Dalam 1 minggu berapa kali anda mop lantai? kenapa?
Paling malas seminggu sekali. Ikut kesesuaian. Kalau berhabuk, dua-tiga kali seminggu. Sebabnya: Tak suka kaki melekit, berhabuk. Alah dengan lantai kotor dan habuk. Nanti kaki naik kudis dan batuk-batuk sebab habuk. Lagi satu, suka lantai berbau wangi. Nyenyak je tidur…bolehlah mimpi jadi puteri raja la la la…

Sebab itu perlukan rakan serumah yang reti jaga kebersihan, bukannya hanya tahu mandi dengan minyak wangi saja tapi pegang penyapu dan kayu mop haram tak reti. Harapkan muka je lawa huh u hu (berdasarkan pengalaman dengan ramai housemate, bukannya anti dengan orang yang lawa, tapi kalau harapkan muka je lawa, baik tak payah)

4) Apa tugasan terakhir anda sebelum menjelang malam?
Siram pokok depan rumah.

5) Apa menu hidangan makan malam anda yang paling simple
Buah-buahan

6) Minuman selalu anda buat waktu pagi?
Milo panas…tu pun kat pejabat. Waktu pagi itu bermakna sebelum jam 12 tengahari.

7) Sebelum tidur apa yang anda selalu lakukan?
Tutup lampu, tutup mata.

8) Harus menjawab tag yg tertera nama di bawah?
Semua yang baca tulisan ni…
Semua yang rasa terpanggil untuk jawab,
Semua yang ada masa nak jawab,
Semua yang rasa boleh jawab dengan jujur. Kalau anda tidak terdiri daripada golongan di atas, lupakan saja.

Tentang Seorang Sahabat

Tiba-tiba aku terkenangkan dia, seorang sahabat. Sahabat yang pernah hadir dalam hidup aku semasa belajar dahulu. Seorang sahabat yang mengajar aku erti kejujuran dalam persahabatan.

Dia memang baik. Baik sangat. Walaupun kami berlainan jantina dan agak berbeza tone kulit (aku perempuan, dia lelaki. Aku berkulit sawa matang, manakala dia lebih cerah dan putih. Aku sering katakan kepadanya yang kami tak ubah macam tahi cicak. Hitam dan putih) namun keakraban dan persefahaman kami memang tidak dapat dinafikan.

Dia sering ceritakan tentang dirinya. Hidup bersama datuk dan nenek setelah ibu bapanya berpisah. Sentiasa tersisih, terkurang kasih sayang. Namun aku akui, dia memang sangat baik. Hingga kini, aku tak jumpa seseorang yang lain sebaiknya. Tak pernah jumpa lagi selepas itu.

Ada yang anggap kami pasangan kekasih. Ada juga yang anggap akulah orang ke tiga berlakunya perpisahan antara dia dan kekasih hati kesayangannya itu. Itupun aku tahu setelah habis belajar. Setelah dah kerja bertahun-tahun pun. Dan aku, terkedu seketika. Tak pernah terfikirpun tentang itu kerana dalam kepalaku telah disetkan bahawa dia “sahabat” aku dunia akhirat. Dan dia juga sering nyatakan begitu.

Lagi pula, semasa dia couple dengan seorang junior kami, aku juga sedang couple dengan orang lain. Namun, tidak siapa tahu tentang couple aku itu kerana teman-temanku tidak pernah nampak aku dating pun. Jadi, ramai yang menganggap aku ni pelajar yang “tak laku”. Maklumlah, masa belajar dulu, aku ni agak “skima” sedikit menurut pendapat teman-teman.

Aku kenal rakan couple sahabatku itu kerana kami bernaung di bawah dua persatuan yang sama. Baik orangnya. Cantik. Sopan. Malah, segala-galanya ada. Dia memang ada pakage yang lengkap. Bila dengar yang sahabat baikku itu mula nak bercouple dengan si junior lawa itu, aku bertemu dengannya secara personal. Hari tu kami ke Kajang dan makan sate kajang. Tak pernah lagi aku keluar secara bersendirian dengannya. Berdua. Itulah pertama kalinya. Biasanya, kalau kami makan, kami akan makan secara ramai-ramai di kafetaria. Masa makan sate Kajang itulah aku tanyakan dia, betul ke tidak hal itu. Dan dia mengiakannya. Dia beritahu aku yang dia memang benar-benar sayangkan junior itu. Aku sendiri dapat rasakan kesungguhannya itu. Aku dapat lihat pada raut wajahnya.

Dan hari itu, aku katakan kepadanya agar dia sentiasa jaga si junior itu. Jangan lukakan hatinya. Dia perempuan yang baik. Sebelum ini sahabat aku tu selalu ceritakan tentang dia terpaksa mengelak daripada bertemu dan rapat dengan beberapa orang teman seangkatannya. Jadi, aku agak bimbang andai dia sebenarnya hanya nak main-mainkan perempuan itu saja.

Semua itu berlangsung dengan indah selama dua tahun. Junior itu memang tahu keakraban kami. Dia juga tahu yang aku juga sudah punya pacar, namun tidak siapa antara mereka tahu siapa orangnya. Hanya beberapa orang sahaja yang tahu hal itu. Aku juga tidak cuba untuk kenalkan pacarku itu dengannya atau teman-teman persatuan yang lain. Kalau ikutkan lagu Siti Nurhaliza, “biarlah rahsia”!

Kata orang, langit tidak selalu terang. Dia yang terlalu baik itu akhirnya terhempas hatinya. Pecah serpih. Pada masa itu dia tengah praktikal. Kegusaran, kecelaruan buatkan setiap hari dia hubungiku termasuklah pada masa cuti panjang. Kekecewaannya yang besar itu buatkan dia hilang rasa untuk teruskan perjalanan hidup ini. Dia hilang kawalan diri. Dia putus asa. Dia bagai mayat hidup, hanya sekadar hidup kerana punya nyawa. Dan aku, menjadi sandarannya. Menjadi tempat dia luahkan segala kegalauan hatinya. Akulah pendengar setia kisah dukanya. Segala-galanya. Ketika itu, hanya semangat, pendapat dan kata-kata perangsang sahaja mampu aku berikan.

Ketika dia dihantar bertugas di Sabah pun, dia selalu bazirkan bilnya untuk hubungiku. Hinggalah pada suatu malam, dia tanyakan khabar tentang pacarku. Hanya pada saat itu baru dia tahu yang hatiku juga sedang retak serpih sepertinya tanpa kuceritakan padanya pun.

Sayangnya dia kepada junior kami menyebabkan dia pernah lafazkan “kalaupun suatu hari nanti saya kahwin, dia tetap akan sentiasa hidup dalam hati saya,”. Tak terkata aku saat mendengar katanya itu. Dan aku tak pernah meragui tentang sayangnya yang menggunung itu. Dia memang benar-benar mencintai junior comel itu. Berita paling menyayat hati akhirnya tiba jua. Si junior itu terus berkahwin selepas habis belajar. Jadi suri rumah sepenuh masa. Jadi mangsa dera suaminya yang bergelar “ustaz” itu juga. kasihan! Namun itu jalan yang dipilihnya.

Sekalipun si junior sudah berkahwin dan punya anak, sahabatku itu tak pernah putus harapan. Masih juga menyimpan impian untuk hidup bersama kekasih hatinya. “Kalau dia bercerai, saya masih tetap akan kahwin dengannya” kata sahabatku itu. Aku terkedu. Masihkah dia tidak dapat menerima kenyataan? Setelah aku basuh kepalanya berkali-kali, dia akhirnya mula belajar untuk berdepan dengan kenyataan. Suatu hari, dia menelefonku dan ajak aku kahwin.

Awalnya aku memang terkedu. Tak sangka. Dia lebih segalanya. Wajah boleh tahan. Penampilan segak. Kerja pun okey. Pandai masak. Selalu kemas rumah (sebab tinggal dengan nenek, banyak kerja perlu dilakukan sendiri) Memang dia lelaki idaman setiap wanita. Dia sentiasa tahu apa yang wanita perlukan. Lebih lengkap lagi dengan pengetahuan agamanya. Kalaupun bukan bergelar ustaz, namun, kalau setakat terdesak tak ada imam untuk mengepalai solat Jumaat, dia mampu untuk tampil ke depan. Dia juga sudah diterima dengan baik dalam keluarga kami (dia sebenarnya lelaki impian mek untuk jadi menantunya. Bukan mudah untuk jadi pilihan sebegitu kerana Mek dan Ayah memang cerewet). Tak ada satu kurangnya dia. Memang cukup syarat.

Selama ini dia sahabatku. Dia sahabat terbaik pernah aku ada. Banyak sudut pemikiran kami sama arahnya. Sama pendapat. Sama perkiraan. Biarpun statusnya yang telah diset dalam mindaku hanya sebagai “sahabat”, bila-bila masa sahaja boleh diubah. Asalkan beri masa sahaja. Jadinya, kenapa aku tidak bersetuju sahaja dia jadi suami? Kenapa tak biarkan saja dia hadir dalam hidupku mengelap luka yang dah bernanah itu? Bukankah kami sama-sama parah, jadinya, kenapa tidak saja kami saling merawat luka masing-masing? Bukankah perasaan itu boleh dipupuk?

Aku memang percaya yang perasaan dapat dipupuk. Dibaja. Namun, saat terkenangkan katanya, “kalaupun suatu hari nanti saya kahwin, dia tetap akan sentiasa hidup dalam hati saya,”, hatiku jadi hambar. Jadi tawar. Jadi beku. Maaf, sahabat. Aku tak mampu untuk hidup di sisi orang yang hatinya milik orang lain! Dan dia, hingga kini tidak pernah tahu kenapa aku menolak dia.

Jauh di bawah Bayu, dia berkenalan dengan seorang guru lain berasal dari Kelantan juga. semua kisahnya diceritakan padaku, termasuk bagaimana bakal tunangnya (pada ketika itu) merajuk saat melihat albumnya (kerana terlalu banyak gambarnya bersama aku). Dia cemburukan aku. Bila sahabat terbaikku itu berkata kepada bakal tunangnya “Saya kenal dia dah lebih lima tahun, saya kenal awak tak sampai pun setahun. Kalau diberi pilihan sama ada dia atau awak, saya tentu akan pilih dia sama ada awak suka atau tidak. Kalau awak rasa tak boleh terima dia sebagai sahabat saya, baik tak payah awak terima saya,”. Fuih! Ayat maut tu. Masa aku dengar dia ceritakan semula padaku lewat telefon, aku agak terkedu juga sekejab. Tapi akhirnya aku kata “Kalau saya boleh buat awak dan dia tak aman...saya rela hilang seorang sahabat. Asalkan awak bahagia,”

Hingga tiba saat dia berkahwin, dia sering bercanda denganku. Katanya “Saya tak pasti rombongan pengantin ni nak pergi ke daerah X (kampung halaman isterinya) atau ke Y (rumah akulah tu....). dan aku pula sentiasa memberi keyakinan kepadanya bahawa pilihannya itu adalah pilihan yang tepat. Bakal isterinya itu terlalu sayangkan dia. Jadinya, berkahwinlah dengan orang yang sayangkan kita, bukannya orang yang kita sayang.

Aku tak dapat pergi semasa pesta perkahwinan mereka. Namun aku berkesempatan jumpa mereka semasa out satation di Sabah. Beberapa kali aku jumpa mereka di sana. Bagiku, kami masih lagi akrab seperti sebelum dia kahwin walaupun aku tidak tahu itu betul atau tidak. Setidak-tidaknya itulah yang aku nampak. Setiap kali raya juga, mereka tidak pernah lupa berkunjung ke pondok buruk kami. Keluargaku juga dah kenal baik dengan isteri dan anak-anaknya.

Kini masa dah terlalu lama berlari. Aku sendiri tidak sedar entah dimana kisah kami terhenti. Kali terakhir dia datang kerumahku beraya, dia punya anak dua. Kini, akupun dah tak pasti. Ketika aku sendirian menahan gelombang dalam hidup, aku tercari-cari seseorang yang dapat menjadi tempat kubersandar. Aku terkenangkan dia. Namun aku tahu, dia sekarang tidak sama lagi seperti dia dahulu. Dia sekarang punya isteri dan anak-anak. Punya tanggungjawab yang lebih besar. Jadinya, perlukah aku menempelkan diri?

Aku rindukan dia yang lama. Namun, aku perlu terima hakikat yang kami tidak akan dapat kembali seperti dahulu lagi. Dulu aku pernah kata yang aku sanggup jauh daripadanya andai itu akan membahagiakan dia. Dan kini, inilah saatnya. Inilah yang aku lakukan, walaupun aku sebenarnya...sangat-sangat perlukan dia.

Dia sahabat terbaikku yang pernah aku ada. Dia pernah mencariku dan tinggalkan nombor telefon di kampung( dia memang tahu bagaimna nak cari aku walau ke dunia manapun aku pergi. Keluargaku akan ceritakan apa saja yang berlaku pada aku kerana mereka kenal dan percayakan dia...kalau orang lain, jangan harap mereka boleh berbuat demikian. Mek dan ayah akan tapis setiap panggilan untuk anak-anak dia orang, jadi kalau korang hilang nombor henpon aku, walaupun punya no talian tetap kat kampung, belum tentu kalian akan dapat semula nombor telefon bimbit aku dari sana. Mereka akan katakan tak tahu saja), namun nombor itu aku tidak terima hingga kini. Aku sekadar menulis e-mel untuknya. Dia memang balas, namun nadanya tidak lagi semesra dahulu. Hanya beberapa baris ayat, berbanding dahulu...biar jarak memisahkan kami, setiap peristiwa yang berlaku tetap kami kongsi. Sibukkah dia? Jadinya, biarpun bagaimana perlunya aku akan dia, bukankah langkah terbaik untuk aku adalah GHAIB dari hidupnya? Aku sentiasa mengharapkan dia bahagia.

Ada sesiapa sudi jadi sahabat aku lebih dari dia?


Tulisan ini tidak akan dibaca oleh sahabatku itu, aku cukup pasti. Dia tidak pernah tahupun kewujudan blog ini. Dia juga sudah terlalu lama tidak berkongsi kisah denganku, jadiny...Siapa dia biarlah terus jadi rahsia.