Fajar Menyingsing Ketika Hatiku Masih Impikan Lena nan Panjang

Januari 19 dah pun berlalu. Dan aku, baru kini berkesempatan untuk meluangkan sedikit masa menelaah apa yang telah dilalui pada 2009, yang yang sempat dicapai, apa yang tertinggal dan tidak sempat untuk direalisasikan. Lalunya, kenapa perlu tunggu hingga 19 Januari berlalu? Ada apa dengan Januari 19?

Tiada apa istimewapun tentang 19 Januari. Hanyalah pada tarikh Masihi itu aku diputerikan. Itu sahaja. Dan kerana tarikh itu, rasanya belum ada lagi apa-apa sejarah yang gemilang pernah aku ciptakan untuk perlu dibanggakan. Belum ada. Akan datang belum tahu. Harapnya ada. Kenapa 19 Januari perlu ditunggu untuk tulis semua ini? Kenapa tidak pada awal tahun baru seperti yang sering dibuat blogger lain?

Pertamanya, kerana detik-detik awal tahun baru itu aku masih lagi berhempas pulas menyudahkan aktiviti tahun lama yang masih belum terlaksana sepenuhnya. Pada detik awal tahun baru itu, lelah yang kukendong sepanjang tahun juga masih belum sempat dilegakan biarpun sepanjang Disember 2009, setiap Jumaatnya adalah hari cuti. Pada detik-detik sebelum tibanya 19 Januari itu, kepala masih lagi penuh dengan pelbagai agenda yang perlu dilangsaikan secepatnya, hinggakan tak punya ruangpun untuk menyusun agenda bagi tahun baru, belum punya kesempatan menelaah kekurangan lalu yang patut ditambahbaik.

2009 dah berlalu. Hampir sebulan. Biarpun agak lewat dari kebiasaan, namun aku tahu semua ini begitu perlu untuk aku selesaikan banyak perkara pada tahun ini. Janjiku tahun lepas, 2010 aku perlu lebih baik dari semua tahun-tahun yang pernah aku lalui sepanjang hidup ini. Terlalu tinggi sebenarnya impian itu. Dalam dua rasa yang berbeza; antara ketekalan hati yang ingin mencapainya dan kebimbangan andai mimpi itu hanya hidup di dalam lena. Semua itu tak pernah aku gapaipun sepanjang hidup ini, namun, andai tak nekad untuk menapak hari ini, sampai bilapun langkah itu tak akan bermula. Jadinya, pada 2010 ini, aku terpaksa beranikan diri untuk mulakannya. Walaupun sebenarnya, di hati masih juga ada takut. Ada was-was. Ada gusar.

2008 aku belajar melangkah setelah terguling jatuh ke gaung maha dalam. 2009 aku berlari awalnya, namun mula memecut selepas pertengahan tahun. Gear lima. Aku perlu sangat-sangat berterima kasih dengan makcik-makcik sihir yang sentiasa sahaja jatuhkan tongkat saktinya ke kepalaku. Terima kasih banyak-banyak. Tanpa sihir daripada makcik-makcik ini, dah tentu aku masih lagi bertatih dengan lembut gemalai laksana puteri lalang, mudah digoyangkan angin. Mudah juga diranapkan hujan. Dengan sihir yang tidak pernah surut daripada mereka, aku menjadi pemberontak. Aku memecut dengan gear lima yang makin merimaskan mereka. Terima kasih kumpulan ahli sihir! Aku tetap akan terus melakukan penentangan biar berapa lamapun sisa usia ini.

Awal 2009 aku lalui dengan rasa sebegini Pertengahan tahun, cabaran lebih hebat menjadikan aku seakan nanar, lalu dihujungnya bagaimana? Cik Bintang lewat sms sebelum tahun baru mengatakan yang 2009 aku "sedih, terluka, kecewa...ermmm dan yang sewaktu dengannya. Tapi macam dalam proses bangkit semula. ok tu :-)" Tidak dinafikanpun, malah aku mengakuinya.

Di puncak Bukit Jugra aku telah memutuskan perkara sebegini;
i. Tingkatkan lagi kekuatan yang kerap benar menjunam jadi sisa. Biar sebagaimana cerita tentang hidup ini perlu ditempuh, terlalu banyak perkara yang belum aku lakukan sebelum menutup mata. Masa semakin singkat, lalunya, tidak perlulah buang masa dengan sesuatu yang remeh temeh. Masa untuk meratap hiba dah tamat! [Setelah 2009 berakhir, nyatanya...aku dah berjaya harunginya. Sepanjang 2009, aku hanya senaraikan 2 perkara sahaja, namun dipenghujungnya, ternyata perkara 2 itu menjadi 6. Tidak percaya bukan? Aku pun. Dan aku patut sangat-sangat kukuskan pulut kuning ayam panggang untuk diberikan kepada mckcik-makcik sihir dan gerombolannya. Tahniah untuk diri! Terima kasih juga kepada Cik Bintang yang tidak pernah jemu mendesak, memujuk, merajuk, dan adakalanya menggunakan ketam batu untuk gerakkan semula uraf sarafku, urat minda juga. Usah jemu untuk tahun ini juga ya. Terima kasih sanggup melayan kerenahku yang kerapkalinya keras kepala dan ikut suka sendiri ini.]

ii. Isnin ini jadi pemula untuk aku tekan gear 5. Yup...terus ke gear 5. Sejak setahun ini, aku hanya tekan gear 2 sahaja. Banyak masa dibazirkan untuk meratapi kesedihan dan “kematian”. Jadinya, kalau selepas ini aku kian tidak punya waktu untuk kemas kini blog, apalagi lepak di forum borak, ampunkan daku rakan-rakan! Aku sedang berusaha untuk beli donia...harapnya aku tak akan lupa tentang mati. Ada dua perkara lagi dalam hidup ini perlu aku capai dalam tempoh terdekat ini. Perkara ke tiga: langsaikan hutang. Selepas itu, aku lebih bersedia untuk tinggalkan donia penuh kalut ini. [Tidak mudah untuk terus tekan gear 5, namun aku bersyukur...aku mampu lakukannya. Awalnya, memang was-was, namun akhirnya aku kian yakin untuk terus melangkah. Hingga 2009 berakhir dan tahun baru dah menebarkan permaidani indahnya untuk kulangkahi, gear itu masih juga kekal. Jadinya, 2010 aku akan teruskan lagi usaha dan cara ini. Kalau boleh kekalkan dengan gear 5, amat bagus, namun akan lebih baik andai gear itu ditingkatkan ke gear 6 atau 7. Moga-moga mampu dicapai.]

iii. Sesuatu yang telah berlalu itu, lepaskanlah dengan rela walaupun hati sebenarnya amat berat. Kemudiannya, lupakannya secara perlahan-lahan sama ada secara rela atau paksa...moga aku mampu lakukannya. [Bukanlah sesuatu yang mudah untuk lepaskan apa yang mencengkam jiwa dan pernah jadi titik kelam dalam hidup. Sangat payah. Namun, masa yang berputar buatkan minda kian mampu dikawal. Biarpun hal ini tidak mampu aku laksanakan sepenuhnya, namun kemampuan untuk realisasikan 50 peratus dari itu pun sudah cukup bagus. Aku hanya harapkan tahun ini dan hari depan, semua ini akan terhakis habis dari dalam hati, dalam dada, dalam minda...dalam jiwa. Tuhan, bantulah daku!]

iv. Sesuatu yang tidak pasti itu, abaikan sahaja kerana ketidakpastian akan sentiasa melengahkan masa. Kita akan lebih dihargai dan diingati setelah tiada, jadinya...izinkan aku untuk ghaib dari hidupmu secara perlahan-lahan. Macam nak merajuk je kan? Bukan merajuk...sedar diri! [Telah berjaya diabaikan seadanya. Telah mampu dikawal mengikut akal fikir, bukannya nafsu rasa dan kehendak hati. Terima kasih, Tuhan...beri daku kekuatan untuk terus menjaga susila diri dan tidak terjebak dalam alun rasa nan bergelombang. Terima kasih juga, biarkan aku berdiri pada jalan yang sunyi untuk nikmati betapa indahnya alam nan pandai bercerita ini.]

v. Teruskanlah berlari biarpun perlahan. Larian itu akan sentiasa disenjah tarik agar aku terguling ke lereng, namun, bukankah menarik bila kita boleh jadi pencabar paling tegar untuk orang lain? Aku bukan nak berdiri di puncak sebagai maharaja, tetapi aku juga tak akan biarkan orang lain memijak kepalaku untuk ke sana berbekalkan taktik kotor. Kalau betul kau layak jadi maharaja, silakan...namun bersihkan kakimu dahulu, agar permaidani yang kau pijak kelak tidak terpalit selut! [Setelah 2009 berlalu, bila saja 2010 menjelma...hari ini, aku mula menyedari bahawa aku hari ini bukanlah aku pada Januari 2009. Tidak lagi. Aku kini kian kuat macam monster yang dapat bekalan bayam hijau dari popaye, berlari memecut ke hadapan tanpa sudi untuk berhenti lagi. Dan hari kelmarin, aku tahu tentang satu lagi perkara; aku menjadi orang pertama yang berani membantah kata-kata dan arahan makcik sihir. Secara terbuka pula. Sesuatu yang tidak pernah orang lain sangkakan. Namun, pada masa yang sama, dia berjaya stresskanku berminggu lamanya. Kira macam “win-win situation”; dia berjaya menyusahkan aku, aku juga berjaya melawan semula sebagai pemberontak yang keras kepala. Dan orang lain yang memandang, mensyukurinya. Walaupun mereka tidak berani menentang, mereka tahu, ada seorang “aku” yang pra-san berupaya melawan. Aku tahu tindakan itu tidak menangkanku, namun, aku juga tahu tindakan itu juga tidak akan menenangkan dia. Adil bukan?]

Lalunya bagaimana dengan 2010? Perjuangan masih panjang, Perjalanan masih lagi jauh. Selagi nyawa masih dijasad, aku tetap akan perjuangan apa yang perlu aku juang. Nasib diri. Nasib agama, bangsa dan negara. Demi Islam yang kuanuti, untuk Malaysia yang kucintai, untuk Melayu yang menunjangi. Jadi sepanjang tahun 2010 ini, beberapa perkara aku akan buat dengan sepenuh daya biarpun aku tahu, semua usaha itu akan ada pasang surutnya.

i. Habiskan pengajianku secepat mungkin. Inilah yang paling sukar terutama bila belajar dan berkerja pada masa yang sama. Namun, aku tahu...gear 5 itu perlu dikekalkan, kemudian ditingkatkan lagi menjadi gear 6 dan 7. Bermakna, makin kuranglah waktu untuk tidur. Mmmmm hilang sudah nikmat donia!!!

ii. Angka 2 ditingkatkan jadi 3. Kalaupun aku tak mampu capai 6 seperti tahun ini dek pemotongan buget hingga 40% perbelanjaan department, namun...tidak salah untuk terus berusahakan? Bermakna, kurangkan keluar ke tempat jauh yang menggunakan kos yang tinggi. Bermakna juga, perlu menggunakan perbelanjaan sendiri. Aku tahu, jika itu yang berlaku, bermakna kian terbatas lagi keupayaan untuk mencapai angka 3 itu. Namun, pada masa yang sama, aku sedar, apa yang telah aku usahakan pada 2009 akan dapat dilihat hasilnya pada 2010. Jadi, tidak mustahil juga hasrat ini akan tercapai. Andai dapat, pencapaian untuk tahun hadapan perlu dimulakan semenjak tahun ini lagi. Hasilnya akan dituai nanti.

iii. Mengkaji setiap sudut penilaian yang akan digunakan setiap tahun. Jadinya, aku akan lebih tahu dimana perlu kutambah usaha dan capai. Harapnya, bila penilaian tahun 2010 yang akan dibuat pada awal tahun 2011, aku mampu dapat raih cemerlang. Walaupun itu bukan target utama dalam hidup, namun aku perlu kerja “smart” bukan sahaja “kuat” semata-mata. Markah penilaian sekurang-kurangnya 87 peratus.

iv. Teliti dan penuhi setiap aspek yang perlu bagi mendapatkan status “kanan”. Kesilapan lampau tidak akan aku ulangi lagi dalam hidup ini. Biarlah sekali.

v. Aku perlu jadi lebih kuat. Fizikal dan mental. Larianku masih lagi jauh. Andai satu hari pada 2010 ini, aku tak berdayapun untuk melangkah, apalagi berlari...sudikah hulurkan tangan, temani langkahku biarpun langkah itu terlalu perlahan bak seorang kakek yang cuba mendaki tembok besar China. Boleh tak?

Mimpi ini terlalu indah semasa aku cuba menganyamnya. Aku cukup sedar, ia amat sukar dibentuk biarpun untuk warnakan pada bilah-bilah impian itu. Apa lagi membenturnya mengikut kata hati, menggambarkan impi jadi nyata tersedia depan mata. Bila 2010 menebarkan cahaya emasnya, bila Januari telah berlari tanpa melupakan detik dan saat, bila hari melangkah begitu cepat tak terkejar dek kaki, aku tetap tahu yang perjuangan akan tetap kudepani. Mampukah untuk aku langsaikan semua ini bila tiba di hujung 2010 nanti?

Senarainya terlalu panjang. Payah juga untuk direalitikan. Aku sedar, untuk capai semua ini, aku tidak boleh lupakan semua senarai ini biar sesaatpun. Aku perlu kerja keras sepanjang tahun. Aku perlu lupakan banyak kebiasaan dalam hidup untuk capai semua ini. Aku perlu lupakan banyak kemanisan mimpi dan suasana santai. Lelah 2009 belum lagi usai sepenuhnya, namun kalut 2010 tetap perlu kuuruskan jua. Selamat datang 2010. Kalaupun langkah ini tempang, sudikah bantuku untuk realisasikannya ke alam nyata?

Maulidur Rasul

Sambutan Maulidur Rasul Peringkat Kebangsaan 2009 bertemakan Wahdah Pemangkin Khaira Ummah.

Dalam sambutan sebegini, yang indahnya bila tengok perbarisan dengan baju Melayu sewarga sebegini. Hensemmmm...

Muhammad Haziq Samrat. Dia memang tabah, ketabahannya itu perlu dicontohi semua orang

Secara personal, aku memang kagum dengan dia...

Kutinggalkan Ia Di Sini

Disember tinggal sisa. Tak sedarpun setahun hampir berlalu. Hanya beberapa jam sahaja lagi. Tak sedarpun diri telah melewati setiap hari pada tahun ini dengan jayanya biarpun dalam payah.

2007 bak tsunami yang melanda. Sekelip mata semuanya membadai dalam hidup. Kerjaya yang kubina bertahun hampir ranap. Perancangan hidup yang kuatur, terburai satu persatu. Impian yang disemai berderai. Teman-teman hilang semua dan keluarga yang kuharap dapat menyandar harapan, goyah di sana sini. Paling utama; perjuangan yang kuagungkan, sia-sia semua. Berantakan. Aku terduduk. Terkedu. Tak berupaya. Tak berdaya. Diri tidak sahaja dirempuh tsunami dan hilang segala tetapi juga dihempap langit hingga sukar untuk bernafas.

Apa yang diharap, diperjuangkan, diagungkan, dipertahankan, semuanya...tinggal puing. Tinggal sisa. Dan semua pecahan itu kukutip persatu sepanjang 2008. Kucantum perlahan satu demi satu puing-puing deraian itu, kubina semula dengan penuh percaya bahawa aku mampu hadapi segalanya.

Allah menguji hambanya dalam pelbagai cara dan, Dia hanya uji dengan ujian yang mampu ditempuhi hambaNya itu sahaja. Itu yang aku pegang kemas. Itu yang aku semat di dada tiap kali diri terasa lelah. Rasa tak berdaya. Rasa teramat tak berupaya dan putusasa.

Aku tak kuat. Itu hakikat yang perlu aku terima. Lemah. Tak berdaya. Tak upaya. Malah, telah keringpun air mata menangisi nasib malang ini. Yang ada hanyalah satu semangat. Hanya satu. Yang satu itu adalah Allah tidak menguji hambaNya dengan apa yang tak mampu dijalani. Hanya itu sahaja.

Hari demi hari tetap dijalani dengan payah. Payah amat. Keseorangan. Selangkahpun sukar digerakkan. Hidup bagai telah terhenti pada satu noktah yang tidak siapapun inginkan. Statik dalam bara yang membakar. Payah. Sendirian.

Percayalah pada kuasa Allah. Percayalah yang Dia tetap akan bantu hambaNya yang sabar. Percayalah yang Dia lebih tahu apa yang kita tidak tahu. Percayalah bahawa, Dia membantu kita dengan cara yang tidak kita dugapun. Apa yang perlu kita buat adalah pasrah. Pasrahlah dengan tiap ujian itu. Pasrahlah dengan tiap apa yang datang. Pasrahlah juga dengan setiap kebaikan kita buat biarpun dibalas dengan kesukaran. Dengan pasrah itulah, terbinanya jalan untuk kita lalui. Pasrah itulah buatkan kita redha. Redha itu akan buatkan kita mampu berfikir dengan lebih realistik. Bertindak dengan lebih hati-hati.

Bila percaya, bila pasrah, Dia yang Pengasih dan Penyayang itu akan turunkan bantuanNya dengan cara yang tidak terdugapun. Melalui orang yang tidak kita kenal atau sangkakanpun. Dan semuanya akan jadi lebih mudah daripada apa yang kita sangkakan.

Januari 2008, aku hanya teruskan perjuangan untuk teruskan hidup hanya kerana nyawa masih lagi di badan. Tanpa cita-cita, tanpa harapan. Tanpa matlamatpun. Namun kini, akhir 2008, aku sedar, perjuangan sebenarnya baru bermula. Perjuangan untuk diri sendiri pula.

Sebelum ini aku berjuang untuk orang lain. Aku membina empayar untuk kebahagiaan orang lain. Aku berkerja untuk mengubah nasib orang lain. Segala-galanya untuk orang lain. Semuanya untuk orang lain. Dan kali ini, setelah berpuluh tahun hidup, baru kali ini aku hidup untuk diri sendiri. Aku berjuang untuk diri sendiri. Lalunya, biar sukar bagaimana pun, sepatutnya perjuangan itu akan menjadi lebih hebat lagi.

Biar sebesar mana silap yang dibuat, jadikan silap itu pelajaran yang paling berguna untuk kehidupan seterusnya. Silapku hanyalah satu, terlalu banyak memberi. Hingga berlebihan. Hingga tidak dihargai lagi. Aku tidak perlu buang masa untuk terus berduka dengan apa yang telah berlaku tetapi perlu teruskan perjuangan untuk dapatkan lebih banyak lagi yang aku pernah dapat sebelum ni. Kata Gina (THR), belajarlah daripada silap lalu. Orang yang jatuh terduduk akan lebih berjaya pada masa depan. Itu juga yang dituturkan beberapa orang yang baru kukenal setelah aku terduduk tanpa upaya untuk melangkah lagi. Itu juga yang kutemu dalam buku-buku motivasi.

Terima kasih kepada orang-orang yang baru kukenal pada 2008 ini. Pada En. Kamal, En. Wan Ahmad Rizalle (CIMB), En. Mohd Noor (Ambank) Ustaz Awi yang prihatin. Terima kasih teman-teman di Caluk Corner yang sudi menerima seadanya aku biarpun ada masa tertentu aku muncul dengan jiwa yang bercelaru terutama pada awal kemunculanku. Diri masih mamai kala itu. Masih mabuk air sejuk. Masih tidak percayakan sesiapa. Nyatanya, mereka sudi menerima biarpun tidak tahu, tidak kenal dan tidak kunyatakan identiti dengan tepat.

Terima kasih dengan penerimaan itu. Kala aku di atas, orang menerima aku sebab dudukku itu. Aku dibuang bersepah kala terpelanting jatuh. Material juga yang jadi nilaian manusia. Namun, di sini, aku diterima seadanya biarpun pada ketika aku tenat di gaung. Dan aku berazam untuk sentiasa ingat semua ini biarpun satu ketika nanti aku sudah mampu mendaki ke atas semula. Memanjat tebing lagi sekali.

Mengatur langkah dari runtuhan hidup memang tak mudah. Apalagi bila keseorangan. Sendirian. Dunia yang luas dan meriah ini terlalu sempit dan sunyi buat aku yang patah sayap. Setelah diasak, dihimpit, digilis dengan kepayahan itu, aku usaha untuk bertatih biarpun sebenarnya kala itu hanya mampu menyeret dada.

Dan hari ini, setelah duniaku punah relai, hancur berantakan, aku kembali bina semula tiangnya daripada puing-puing yang masih tinggal. Moga jadi istana. Moga jadi mahligai. Moga mampu lindungiku kala hari tua.

Terima kasih kepada Pejuang yang Terluka dalam Peperangan. Terima kasih berikan daku teknik berperang menghadapi musuh. Terima kasih bercerita tentang strategi tumbangkan musuh menantikan luka kita sembuh. Terima kasih.
2008 tahun merawat luka. Tahun mengutip harapan. Tahun menyemai mimpi. Payah, tapi...telah berjaya aku laluinya. Musuh tentunya sedang bergembira dengan terlantarnya aku tanpa upaya dengan lelas luka terpalit nanah. Musuh sedang ketawa melihat aku kehilangan upaya diri lagi. Musuh sedang berpesta menyambut kemenangan mereka. Aku tahu itu.

2009 bakal buka tirainya. Aku berjanji pada diri. Aku pahatkan pada hati. Setahun ini aku akan kembalikan gemilang yang pernah kuraih. Aku akan pastikan diri berada pada tahap terakhir aku sebelum terhempas jatuh. Dan 2010, tentunya aku perlu lebih dari itu. Aku perlu ada lebih tinggi daripada waku aku dihempas ke bawah.

Peduli apa aku dengan musuh yang sedang rancak berpesta. Peduli apa aku dengan tawa ejek mereka untuk terus lemahkan aku. Peduli apa aku dengan racun yang disebarkan bak wabak ke seanterio alam ini agar aku musnah. Peduli apa aku.

Kalau mereka jatuhkan aku sebab aku berada di atas, aku pasti akan terus ke atas. Kalau mereka lempar aku ke gaung kerana aku punya apa yang dia tak miliki, perlukah aku mengalah? Bukankah Allah dah tunjukkan siapa mereka yang bertopeng itu? Lalunya, perlu apa aku takut kepada ketakutan mereka?

2009. aku sebenarnya masih takut untuk terus melangkah. Aku masih fobia. Masih lagi tidak berani. Masih was-was juga. Semua itu bisik hati kecilku. Sungguh!
Kalau 2008 yang payah itu berjaya aku lalui dan selesaikan apa yang tidak terfikir akalpun, masihkah perlu kuturutkan bisik hati kecil itu? Kalau tahun ini aku berjaya bertatih daripada lumpuh, perlukah aku takut untuk berlari pada 2009?

Kuingin tinggalkan semua kekalutan yang pernah berlaku itu di sini. Di tebing 2008. Di akhir 1430H. Kuingin kuburkan semua sengsara itu di sini. Aku nak jadi orang baru pada 2009. Pada 1430H. Tinggalkan semua duka. Semua benci. Semua derita. Semua luka. Semua rasa. Biarlah hanya di sini. Cukuplah setakat ini. Cukuplah.

Aku masih belum kuat. Dan, aku perlukan kekuatan daripada semua orang. Yakinku masih belum mantap. Aku perlukan keyakinan untuk terus melangkahdaripada kalian. Sudikah kalian berjuang bersama-sama aku?